Grano: te vas porque yo quiero que te vayaaaaaas!

Ya nos bajamos del tren! No manchen fue una cosa de locos. Me pusieron en el vagòn familiar y venía rodeado de puros niños. Yo acepto que quiero tener una familia grande y muchos, pero muchos hijos (ojo, no los que Dios me de, sino los que pueda mantener), pero aquello fue un abuso. UN niño hasta le pegaba a mi laptop y yo ya me estaba ardiendo porque es nueva y ni a golpes lo iba a permitir. EL papà del tal Angelo como que entendiò mis miradas matonas y le dio un sape y le dijo ya sosiégate mano o te bajo.
Ya en París, obviamente no íbamos a pagar un taxi por un hotel que estaba a cuatro cuadras y decidimos caminar, pero caminamos hacia el otro lado ! Méndigas leyes de Murphy, hicimos que el lado izquierdo y el derecho se echaran un chin. chan pù y que pierde el lado bueno y nos vamos hacia la bitch Torre Eiffel y era hacia arriba! Después de dos que tres corajes llegamos al hotel.
Habiendo hecho el check in, ya no pude evitar el tener que ir a lavar ropa y ahí voy a la aventura. Ya iba yo muy ducho con mis dos bolsas de ropa, llego a la lavandería y que entro en pánico porque no entendía nada. Al final un morenazo de fuego (apestoso), me ayudó y pude lavar mis trapos. Eso si, tuvimos varias bajas porque la lavadora ya estaba muy traqueteada. Para ser breves, digamos que los boxers que traigo tienen ya aire acondicionado incluido.
Después de cenar en el Pizza Pino de Chas Elyses (así se escribe, no? Ja), caminamos por afuera del Museo de Louvre y la ribera del Sena y una de nuestras acompañantes, cuyo nombre omitirè porque jurò vengarse si lo ponía, preguntó: “ A qué hora le ponen diamantina a la Torre Eiffel ?” Digamos que quería preguntarnos a qué hora iluminaban la Torre Eiffel. Ya íbamos en pleno chisme y yo me seguía burlando y que me toca ser a mi la comidilla. El símbolo de Dinamarca es La Sirena de Copenhagen y yo pregunté que si habían visto “ al niño mión” ! A partir de ese momento me trajeron de bajada.
Llegamos al barrio latino para buscar algún lugar dónde aventarnos otro drink y ya estàbamos sentados y que nos sacan porque sólo queríamos una botella de vino y no íbamos a consumir alimentos. Después de refrescárselas y salir mentando madres, nos encaminábamos a otro lugarcito e iba yo muy entretenido y de repente….. que me quedo sin herencia!!! Se me cruzó uno de esos tubos a media calle y me pegué ya saben dónde y mientras estos dos se reían de mi, yo me retorcía y pensaba que no habría Fernanditos en el futuro.
Después del fatídico golpe, al fin nos metimos a un bar a tomarnos unas chelas y como no está mi mamá para decirme que haga pipí antes de salir de cualquier lugar, pues me salí a caminar y el camino era largo y sinuoso. Ya íbamos por los rumbos de Marais y mi vejiga estaba a punto de reventar. Fue una de esas veces en que uno ya suda hasta frío y habíamos dicho que nos regresaríamos caminando, pero fue imposible. Después de unos infortunios, nos subimos al metro y al fin llegamos a la estación que está a tres cuadras del hotel. Yo no podía más y tuve que correr y en el camino, que me toco la frente y que sale mi amigo el grano ! Casi, casi la explosión se escuchó como una de esas bombas que le explotaban al Coyote mientras perseguìa al Correcaminos, una bomba marca Acme! Pero al fin salió
Así terminó el día. Dormimos hasta las 4 de la mañana y es por eso que hasta apenas hoy tienen la actualización de este su blog. Ya al rato nos leemos con otra pato aventura más ….