Con los nervios de punta!

Pues se acabó DAX y estuvo tan divertido que el blog desapareció de la faz de la Tierra por unos días, aunque eso se le debe achacar a la cruda que me aquejó constantemente.
Fueron seis días completos los que estuve en aquella ciudad del sureste francés, la cual sería algo así como la versión francesa de Ixtapan de la Sal por sus aguas termales, eso sí, parece el pueblo de la Senectud y conozco a más de uno que ahí se sentiría como pez en el agua. El encanto de esta zona franchute radica en sus paisajes verdes y la mezcla de los Pirineos con ese olor del mar de Biarritz y una que otra topless (que no pase de treinta años eh).
El domingo fue momento de regresar y literal casi se me va el tren: no dormimos y apenas alcancé a meter las últimas cosas a mi maleta. Justo alcancé a ver el TGV cuando cruzaba el puente y ya me estaban temblando las patitas al mejor estilo de Hugo Sánchez fallando el penal decisivo contra Alemania en el mundial del 86. Por suerte, me alcancé a trepar y coloqué mis lindas asentaderas en el asiento que está entre los baños. Yo ya me sentía el ganador de los 100 metros planos pero no no, no tan rápido: cuando pasaron pidiendo los boletos para verificar que no te subas sin pagar, me di cuenta que había tirado el mío mientras corría!!! Llegó la polizei y ya esperaba yo mi deportación, pero me les puse bravo y les dije que podían hablar a la oficina donde lo compré y verificar que ahí estaba el voucher de la tarjeta. Me salvé cual vil equipo que se juega el descenso en la última jornada, algo así como los Tecos.
Y llegamos a París. Después de hacer el check-in, salí a caminar sin cesar y con el paso de las horas sentía que mi ampolla viajera saldría a flote por enésima vez y no me equivoqué. Hace rato que me quité los tennis pude ver las consecuencias de recorrer París a patín. Entrada la noche llegó Katia, una prima que se cree muy guapa y usa palabras como “boni”, “guapi” y “deli”, tan fresa que con sólo ella se podrían hacer como tres litros de licuado.
Y ahora sí, la hora de la verdad. Cuando llegamos al aeropuerto nos dimos cuenta que uno de nuestros boletos estaba mal hecho y acabamos perdiendo el vuelo. Mientras tanto, ahí mismo, en ese lugar en el que estábamos, el vuelo de Air France procedente de Río de Janeiro no llegaba y en la pantalla aún decía on time, pero su delay se prolongaría por siempre.
El vuelo a Newark fue tranquilo, muy tranquilo de hecho y lo pasé en pleno chisme con uno de los productores de Terminator, quien había ido a París a la premiere de su película. Mientras tanto, la pobre Katia dormía hecha bolita en el asiento 9B y babeaba a su vecina (eso cuando sus ronquidos no despertaban al señor del 20C).
Turno del shock. Mientras esperábamos el vuelo a Houston, estaba yo muy tranquilo viendo la tele y digiriendo mi hamburguesa de bbq y chipotle de Mcdonald’s, cuando de repente, CNN anunciaba que el avión que había visto horas antes on time en París, simplemente no iba a llegar nunca. La aeronave desapareció en las aguas del Atlántico. Al mismo tiempo, la ñora de Continental anunciaba el retraso de nuestro vuelo porque la turbina del avión tenía fallas!!! Yo sentía que me volvía loco y no quería treparme a ese animal por nada del mundo y menos con la noticia que recién llegaba.
Katia me tuvo que subir casi arrastrando y lo primero que hice fue tomarme un Unisom por aquello de las malditas dudas. Yo sólo esperaba el momento en que la turbina se prendiera y dijera yo : adiós mundo cruel!
Pero no pasó y aquí sigo vivito y coleando, así que ni se emocionen.