Facebook, Twitter y sus canchanchanes

Aun recuerdo como si fuera ayer el día que saqué Hi5. Tengo que reconocer que estaba yo muy out en esos momentos porque el mentado ya estaba super fashion y yo no sabía ni qué era. En aquel entonces yo ya era esclavo del internet pero ello aumentaría con mi inmersión total al mundo de las redes sociales.

Yo ni siquiera sabía lo que era un stalker y mucho menos imaginé que unos años después utilizaría la palabra "stalkear" como si fuera un verbo aprobado por la Real Academia de la Lengua Española o ya de perdis por mi diccionario Larousse Ilustrado. Ahora nos podemos enterar de la vida hasta del presidente gringo con sólo accesar a Twitter o mejor aún, sé perfectamente que Lance Armstrong anduvo ayer 4 horas en bicicleta y que después fue por sus hijos al aeropuerto, todo esto, gracias a un tweet desde su blackberry.
Honestamente, me encantan estas cosas estilo Facebook y me puedo pasar días enteros echando el chisme virtual pero igual extraño el modo a la antigüita: aquellos chismógrafos que hacíamos en la primaria son inolvidables. La primera pregunta siempre era: cómo te llamas? Despues lo clásico de cuántos años tienes y demás y de repente de sopetón te tiraban la de: Quién te gusta? y uuuuuyyyyy ahi si ya se ponía buena la cosa porque generalmente el chismografo lo hacían las niñas para saber "sus" cosas pero yo era el típico chamaco jodón que los interceptaba cuando se los pasaban de banca a banca y después lo divulgaba hasta con el "tendero de la esquina". Lo malo es que pasabas de ser la respuesta de: Quién te gusta? a el tipo más odiado de la escuela, de la colonia, bueno del municipio entero, vaya te odiaban más que al mismísimo Landon Donovan.

Me da mucha nostalgia ver cómo se han perdido estas tradiciones con el avance tecnológico pero al mismo tiempo qué padre es tener todo " a un click de distancia". Y es que Facebook sirve para conocerle las amígdalas hasta a tu peor enemigo y eso también se ha convertido en una amenaza. La palabra privacidad desaparece en las redes sociales y ello ha hecho que por "miedo" la gente no ponga sus verdaderos nombres. Pero qué caso tiene llamarte María Rodríguez y en Facebook idntificarte como Ma. Rod? Si la gente no quiere ver invadida su privacidad pues que no se inscriba y que mejor siga leyendo su TVNotas para entretenerse.

La gente quiere ser vista, esa es la realidad. Y hay de todo: desde el wuey que subió la foto que se tomó con su ídolo Cuauhtémoc Blanco hasta la típica amiga buenota que se fue a Playa del Cármen y en todas sus fotos sale medio encuerada. En estas fotos sabes que cuando le tomaron la primera todavía estaba sobría porque sale hasta con el pareo amarrado a la cintura pero ya en la última ya no trae el pareo, se le sale media bubi del traje de baño y para colmo está abrazando al lanchero que la trepó a la banana.

Habemos otros cuya acción favorita es "updatear" nuestro status. La neta del planeta a nadie le interesa si Chuchito Pérez está en el aeropuerto o si María Díaz está en plena cesaria. Ahhh pero eso, ahi seguimos duro y dale perdiendo el tiempo. No conforme con las típicas aplicaciones de actualizar tu status, subir fotos y comentar en ellas, estos cuates de Facebook ahora crearon una sección a la que le pusieron Living Social. Eso de hacer nuestros top 5 me agrada eh, pero ya no saben ni que inventar! Seguramente mientras yo escribo esta bola de tonterías, alguien está creando el Top 5 de las posiciones sexuales. Seguro "la de perrito" está incluida pero eso si, como la gente aun es muy mocha y se dan golpes de pecho, "por detroit" ha de estar hasta censurada. (En este espacio van muchas risas).

Pero en fin, yo mejor ya termino esta entrada porque se me queman las habas por entrar a Facebook y saber si tengo alguna nueva notification que haya llegado a mi perfil en los últimos 15 minutos. La verdad es que ya me voy porque el maestro ni picha ni cacha ni deja batear y namás estamos perdiedno el tiempo!